Разговор в аптеке: – У вас есть что-нибудь от триппера? – Да. – Заверните покрасивее, это подарок!
Репортер спрашивает жену известного летчика-испытателя: – Скажите, когда ваш муж выполняет головокружительные фигуры в воздухе, вы не волнуетесь, что он ошибется? – Нет, ведь накануне мы проводим с ним генеральную репетицию. – Как? В самолете? – Нет… Самолетом бываю я…
Беседуют как-то раз муж с женой: – Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм? – Но, дорогой, не звонить же тебе по этому поводу на работу!
Молодая девушка заходит в парфюмерный магазин и просит показать какие-нибудь хорошие духи. – Вот, пожалуйста, духи “Оргазм”. – А эти как называются? – “Экстаз”. – Извините, а нет ли у вас чего-нибудь для начинающих?
К гинекологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив ресницы, произносит: – Доктор, у меня проблема… – Не стесняйтесь, милая, что вас беспокоит? – Понимаете, у меня на теле волосы начали расти… – Не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим. Вы пробовали подбривать? – Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода. – А эпилятором пользовались? – Да, но с тем же эффектом, что и бритвой. – А мази, грязи? – Да, но то же не помогает. – Ну, ничего страшного. Это легко исправляемые гормональные нарушения. Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее всего? – Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена…
– Папочка, а что такое евнух? – Это такой солдат, у которого отобрали личное оружие.
Два приятеля утром встречаются в публичном доме. Один невероятно удивлен: – Послушай, ты же только вчера женился! Неужели разочарование пришло так быстро? – Нет, что ты! – ответил другой. – Дело вот в чем: я проснулся сегодня очень рано, и мне захотелось заняться любовью. А женушка моя спит так крепко, так сладко… Ну зачем же будить ее из-за каких-то тридцати долларов!
Один парень очень стеснялся маленьких размеров своего члена. Однажды он все-таки решился и увез свою девушку за город. Там он выбрал самое темное место, расстегнул ширинку и тихонько вложил свое достоинство ей в руку… Она: – Спасибо, я не курю.
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по… Все распухло. Он – к врачу. Короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь, сидит печальный на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит: – Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем! Мужик, снимая штаны, уныло: – Да чего там!.. У меня вообще еще в упаковке.
Дочка пишет письмо матери: “По вечерам отдаюсь своему любимому пинг-понгу”. В ответном письме мать пишет: “Это ничего, что китаец, был бы человек хороший…”
Высоченная девка и низкорослый парень. Перевязал девке ноги веревкой, встал на путы и … согрешил стоя. Девка недоумевает: – Черт тебя надоумил?! Черт из-за куста: – Сам впервой вижу!
Встречаются два друга. Один – с новой женой. Другой отзывает его в сторону и говорит: – Ты что, спятил, на ком ты женился, она же со всей Вологдой переспала! Через некоторое время они снова встречаются. – Ты знаешь, – говорит молодожен, – был я в этой Вологде, не такая уж она и большая!..
Муж звонит домой жене по телефону и говорит, что находится в КВД. – А что это такое? – спрашивает жена. – Кожно-венерический диспансер! – Ну ты даешь! – Это ты даешь, а я лечусь.
Девица пришла к врачу и жалуется: – Доктор, я страдаю половым бессилием! – А в чем это выражается? – Не могу отказать ни одному мужчине!
Три женщины поздно вечером возвращаются домой. В подъезде темно, на полу валяется какой-то мужик. Одна женщина, опасаясь, что это ее муж, решила проверить. Залезла к нему в штаны, потрогала и говорит: – Нет, это не мой муж. Вторая так же решила проверить. Потрогала и говорит: – Да, ты права. Это не твой муж, но и не мой тоже. Третья проверила: – Вы обе правы! И вообще, этот мужчина не из нашего подъезда!
Мать говорит будущему зятю: – Хорошо, вы просите руки моей дочери, но почему вы не поговорили сначала со мной? – О, мадам, извините. Я не знал, что вы меня тоже любите.
К врачу приходит женщина. – Доктор, что-то мне нездоровится. Плохой сон, нет аппетита. – Заведите себе любовника. Через неделю женщина приходит снова. – Доктор, не помогает, все нездоровится. – Заведите себе двух любовников. Еще через одну неделю женщина приходит снова. – Что, неужели еще не помогает? – Не в том дело, доктор. Дайте мне справку для мужа, что я не проститутка, а просто лечусь.
Вскоре после свадьбы молодая супруга была вынуждена уехать к матери на две недели. В квартире она оставила множество записок различного содержания. В банке с сахаром: “Я люблю тебя”; у выключателя: “Заплати за свет”; в буфете: “Закрой плотнее – мухи”. В шкафу: “А ну-ка, куда это ты собрался без меня в белой рубашке?”
Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно): – Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете? Он (заглядывая в декольте, осторожно): – Э-э-э, по правде сказать… да нет. А у вас что, волосы на груди? Она, в кокетливом ужасе: – Да что вы такое говорите? Конечно, нет! Он: – Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.
Related
|