Новости. Молдавскими хирургами впервые осуществлена пересадка аппендикса.

Встречаются два деда пенсионера.
Один говорит: пойдём выпьем что ли за встречу?
Другой: да не могу я, денег у меня нет. Жена всю пенсию до копейки забирает.
- так ты делай как я. Получаешь пенсию а 10ку себе берёшь. Онс спросит где ещё десятка. А ты скажи что во время войны, когда Днепр штурмовал, утопил автомат. Вот теперь военкомат выщитывает за автомат каждый месяц по десятке. Так щас все делают...
Ну дед получает пенсию берёт себе 20ку. Приносит домой деньги. Жена пересчитала. И спрашивает где ещё 20 гривен? Он ей. Я же на войне был танкистом. Так вот при взятии Киева в переправу попала бомба, и мой танк утонул. Так теперь военкомат каждый месяц по 20 гривен будет высчитывать с меня за танк.
Жена зверея: нихренассе! Ты там жизнью рисковал! А они! Собирайся!!! Пошли в военкомат. Щас я им там устрою!!!
Дед: да не надо! Закон вышел. Ничего не сделаешь...
Жена: я сделаю!!!
Приходят в военкомат. Жена на военкома: что за произвол! Что за безобразие! Это ж надо за старый, ржавый танк по 20 гривен с пенсинера брать!!!
Военком: успокойтесь гражданочка, закон есть закон! Ничего не поделаешь. Выйдете. Мне надо с вашим мужем кое что обсудить...
Жена вышла.
Военком: что ж ты гад такой меня подстовляешь? Все значит по десятке берут, а ты двадцать себе решил брать!!! Так не пойдёт! Ничего не знаю! Вот тебе справка на 10 гривен и не вздумай брать больше. А то следуйщий раз скажу что ты уже всё выплатил! Понял?
Дед: понял. Спасибо!
Выходит дед из кабинета злой. А жена: ну что там? Как?
Дед: говорил тебе на надо было сюда идти! А ты я разберусь, я разберусь!!! Договорилась ты!!! Вот смотри!!! Ещё десятку прибавили!!!

Идет мент. Видит мальчик что то лепит. Мент спрашивает:
-Что лепиш?
-Милиционера.
-Из чего?
-Из говна.
Мент надавал мальчугану. Идет на следующий день. Та же картина. Мент спрашивает:
-Что лепиш?
-Пожарного.
-Из чего?
-Из глины.
-А почему не из говна?
-Милиционер получится.....

Когда в России прокладывали железную дорогу, рабочие мужики пришли к Петру Первому и спросили:
- Пётр, нам какой ширины делать колею, как в Европе или шире?
- На х№й шире?!! - был вопрос.
... С тех пор в России колея шире, чем в Европе, на 16 сантиметров.

Звонок в тех поддержку провайдера
-У меня интернет не работает.
-Лампочка на модеме горит?
-Да, только это не лампочка а тиристорный светодиод.
-Гм, наверно проблемы с нашей стороны..

- Девушка, а пойдемте в кино!
- А у вас билеты есть?
- Нет.
- А презервативы?
- Есть.
- А пойдемте!

Приезжает генерал в часть, которая находится в пустыне, осматривает, все чисто ни бычка, не соринки. заходит в ангар, а там верблюдица стоит, он к майору:
-Майор, что за х-ня?
-Верблюдица тарищ генерал!
-Я понимаю, что верблюдица, что она сдесь делает?
-Так тарищ генерал кругом пустыня, а женщину охота...
-Табурет мне!
Приносят генералу табурет, он закрывает ангар и имеет верблюдицу, выходит через 15 мин. и говорит:
-Молодец майор, одобряю! Хороша стерва!
-Так мы это тарищ генерал ее по другому используем...
-Как твою мать?
-Мы на нее в пятером садимся и в соседний аул, а там бл..ей хватает...

- Вовочка, Маша ходит к тебе в гости?
- Да, конечно.
- И что вы делаете?
- Смотрим телевизор.
- Но у тебя же нет телевизора?
- Она этого пока не заметила.

Терпит кораблекрушение пассажирский корабль. Спаслись только два лингвиста – студенты-приятели. Насилу выплыли на остров севернее Австралии. Их окружили аборигены. Они как-то нашли с ними общий язык и потихоньку решили начать изучать их язык. Но один студент поселился в хижине на одном острове, а другой на другом. Через три дня один приплыл ко второму и говорит:
– Представляешь, я обнаружил интересную особенность. – И подзывает одного аборигена, показывая ему на гору. Абориген – в ответ:
– Мвамвабатанга.
Потом студент показывает на море. Абориген:
– Мвамвабатанга.
Потом на пальму. Опять:
– Мвамвабатанга.
И студент с умным видом профессора говорит приятелю:
– Так вот, вывод такой: слово «мвамвабатанга» на моём острове обозначает ВСЕ окружающие объекты и предметы.
– Да? А на моём острове, это слово обозначает «указательный палец».

Мальчик заходит в трамвай, покупает билет. Потом покупает второй билет. Его спрашивают:
- Зачем тебе два билета?
- А если я первый потеряю?
- А если и второй потеряешь?
- Тогда у меня вот - проездной!

Наркоман под кайфом сидит дома. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Я!
- Я? Да ты гонишь!

Училка младших классов на уроке спрашивает детей — кто какие грибы знает? Детки называют там — опята, сыроежки, подосиновики, мухоморы и.т.д. На последней парте сидит Вовочка и молчит.
- Ты что, ничего не знаешь? — спрашивает училка.
- Знаю.
- Ну, тогда назови хоть один гриб.
- Йобарь.
- Садись, садись, — поспешно говорит училка.
На перемене училка подходит к Вове:
- Ну, так как называется тот гриб?
- Йобарь.
- Ну, а ты его видел?
- Нет, — говорит Вовочка. –– Только слышал о нём, — когда наша соседка приходит к маме и говорит: «Манька, бери корзину — пойдем в лес, может, какого йобаря найдём!»

Приходит больной к зубному и говорит:
-Мне зуб надо вырвать. Сколько это стоит?
Врач:
-С болью 200 у.е. без 100 у.е.
Пациент:
-Конечно без боли и дешевли и лучше!!!
Врач:
-Запросто!!
Усаживает больного на стул и как деранёт зуб пинцетом.
Больной закричит за рот схватиться.
Врач:
-С болью получилось, с вас 200 у.е.

В лесу раздавался топор дровосека -
Так дровосек гонял гомосека.
Устал, обессилел, упал дровосек -
С улыбкой залез на него гомосек.

Ад для растамана:
Проходишь поле конопли, потом проходиш поле забитых косяков... А спичек нет!