Двое подростков беседуют. Маша:
- Вова, а у тебя на меня стоит?
Вова, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, у меня стоит даже на линолеум.

Немецкие ученые создали антивиагру - для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.

У меня подруга - проводница... Это ужас! Приходится всю ночь кровать раскачивать.
Только прекращаешь - она встает и туалет на ключ запирает...

- Знаете, что такое "изумительный лифчик"?
Вы его снимаете и изумляетесь "А где же, сиськи!?"

Второй закон Архимеда гласит:
"Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу"

- До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?
- Пока ребенок не начнет кусаться.

- Кому приятней во время занятия сексом, мужчине или женщине?
- А когда вы ухо чешите пальцем, кому приятней, палцу или уху!?

Идёт Красная Шапочка по лесу. Навстречу ей Пинокио. Она повалила его на землю, села на его лицо и кричит:
- Ну, обмани меня, обмани!

В шкаф не прячется только тот любовник, который сам как шкаф.

Примета: если девушка на вас шипит, значит она надувная.

Если девушка не только красивая, но и умная - то спать с ней не только приятно, но и интересно!

В бассейне: Тренер учит блондинку плавать на спине:
- Давай, давай, ручками махай, дыши глубже...
- Да, да... Тренер, а если вы вытащите палец, то я правда утону?

- Со мной такой случай был: подсел я как-то к девушке познакомиться, а она как вскочит, как закричит: "Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!"

- Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?
Ответить сегодня в 1:03
 
- Ты у меня такая ручная...как граната!