Два мента стоят в оцеплении на гей-параде: – Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас.. Ух.. У одной платье – задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера. – Тихо. Затаись. На себе не показывай.
Вовочка пришел из школы домой, родители спрашивают: – Ну, что ты сегодня получил? – Четыре, – весело сообщил Вовочка. – А почему не пять? – А у нас было только четыре урока
– Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую… Сто лет Бенджамину Франклину!
Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею. У него спрашивают, мол, как деньгами распорядитесь. А он: – Куплю перекресток и буду работать для души!
Урок русского языка в грузинской школе. Учительница: – Дэти, это нэльзя понять, это надо запомнить: ОТ ВАС пишется раздельно, а КВАС – вместе.
Еврей вытаскивает золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает: – Еврей? Он отвечает: – Да. – Лучше зажарь!
– Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом? – Да, но только, чтобы мама не узнала!
– Давай возьмем такси! – Давай лучше возьмем водки… быстрее развезет!
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: – Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? – Открою окно. – Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна. – Эээ…. – Идите, два. Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка. – Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? – Я? Ну пожалуй кофточку сниму. – Нет, вы не поняли, вам очень жарко. – Ну, тогда еще и блузку сниму. – Ну, нет, СОВСЕМ жарко! – Ну, юбку сниму. -????? – Да пусть меня весь автобус вы@.. т, но форточку я не открою!!!
“Нахал!” – вовсе не значит “прекратите!”
31 декабря 1999 года. Новогоднее обращение Президента РФ Б. Н. Ельцина: “Я устал. Я ухожу…” 31 декабря 2007 года. Новогоднее обращение Президента РФ В. В. Путина: “Я в порядке. Я остаюсь…”
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме… Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: – Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная! Жена: – Ну, посмотрим! Читай! – Так, значит. Первый вопрос – назовите два вида иностранной валюты. – Да хоть доллар и марка. – Так. Дальше – назовите два вида противозачаточных средств. – Да я тебе сразу десять назову. – Верю. Третий вопрос – назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья – никаких интересов!
Жена допрашивает вернувшегося мужа: – Ты где был? – На свадьбе. Ух, как же мы там все нажралися, ты представить себе не можешь… – Почему, могу. – С чего бы это? – Ну ведь ты в фате…
– В Питере столько красивых мест! А пойдемте в кунсткамеру? – А меня с собой возьмете? – Извини, туда со своим нельзя.
– В общаге воду отрубили, затрахался на одной воде жить. – Не пойму смысла фразы. Ты все правильно написал? – Все правильно. я в одной и той же воде уже четыре раза пельмени сварил
Разговаривают две подруги. Первая: – Интересно, о чем говорят мужчины, когда они одни. Вторая: – О том же, о чем и женщины, когда они одни. Первая: – Боже, но это же ужасно.
– Дорогая, куда Вы несете торт? – Хочу подарить его секретарше моего мужа. – Что у нее, день рождения? – Нет. У нее слишком стройная фигура.
Related
|