Скоро весна, потекут ручьи… У детей сопли… У мужчин слюни…
Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: “Мама, я человека сбил”. А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: “Идиот, грохни свидетелей и сваливай!”
На том конце кто-то чем-то подавился…
Бабушка рассказывет внучке сказку:
– Летит по небу Змей Горыныч, весь из себя страшный, глаза огнем горят, из ушей дым валит, и орет неистово…
– Бабушка, а “неистово” – это как?
– А это, внученька, типа такого: “Ого-го-о, е@аный в ро-о-от! . . ”
Жена – мужу:
– Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж:
– Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!
Мы способны говорить без мата. Словарный запас большинства из нас достаточно велик, чтобы выразить любую мысль без нецензурной брани.
Пролема в том, что намного проще сказать: “Что за х%%ня там наебнулась! “, вместо того, чтобы говорить “Мне кажется, что пинг до этого сервера не идет уже более минуты. Вполне вероятно, что он сейчас в неработоспособном состоянии и требуется его техническое обслуживание”
Маленький мальчик в зоопарке, стоя перед клеткой со львом, спрашивает папу:
— Папа, а если вдруг лев вырвется из клетки и кого-нибудь из нас съест, мне на каком автобусе ехать домой?
Муж на 23 февраля попросил подарить себя, но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения… Мне для мужа ничего не жалко!
Жил был дядечька с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан.
Т.к. с юмором проблем нету он своих детей (мальчик и девочка) назвал Рома и Джина..
Беседуют Зюганов, Жириновский и Явлинский. Зюганов:
– Через 40 лет Россия станет богатой страной.
Жириновский:
– Жаль, что нас уже не будет.
Явлинский:
– Не “жаль”, а “потому что”…
Обедает семья: отец, мать и сын. Сын не ест манную кашу. Мать ругается. Тот плачет. Отец что-то шепчет ему на ухо. Сын быстро ест кашу и убегает гулять.
Мать в недоумении спрашивает отца:
– Что ты ему сказал?
– Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет.
Мать берет ложку и со всей дури бьет отца в лоб.
– За что?!
– За то, что в детстве кашу не ел.
Все самое вкусное в семье достается детям. То, что похуже – матерям.
А совсем уж горькое и противное – такое, что даже закусывать приходится, обычно достается бедным отцам.
Бензин подорожал, водка – тоже. Квартплату и штрафы – повысили… Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность…
– Милый, я пойду с подружками погуляю!
– Только возвращайся трезвая!
– Офигеть… ну тогда до послезавтра…
Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
– Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем
точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
– Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем
точность соединения до 5 метров.
Встают русские “Тонельметрострой” и говорят:
– Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели… Ни хрена не
гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.
Годные анекдоты ;D
Пара в челябинском магазине через пару месяцев после падения метеорита:
– Дорогой, купишь мне вон ту норковую шубку?
– Я тебе кто, сын стекольщика?
– Представь себе мир наоборот…
– Это как?!!
– Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают…
– Ага, а на заборе х##м написано слово «МЕЛ»!
Два депутата Госдумы сидят за столом в загородной вилле:
– Слышь братан, ну все вроде уже есть, и вилла, и самолет, и поля для гольфа. Может пора и о людях подумать?
– Да-а, пару сотен крепостных не помешали бы…
Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем.
– Ты его знаешь?
– Да так, работаем вместе.
– И кем он у вас?
– А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.
На лавочке сидит дедушка – улыбается, весь умиротворенный такой, положительный. В общем, по виду понятно, что человек прожил гармоничную, богатую жизнь.
У него спрашивают:
– Дедушка! Вот вы такой позитивный весь – скажите, как вы жили, чтобы достичь такого состояния?
– Все просто! Я никогда ни в чем себе не отказывал! Захотел выпить – выпил, захотел покурить – покурил, захотел что-то скушать – скушал!
– А сколько вам лет, дедушка?
– 28.
Доктоp входит в палату, где лежит молодая женщина.
– Добpое утpо, pаздевайтесь – мне надо вас осмотpеть…
– Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме!
– Да, да, он мне так и сказал.
Я вас умоляю, 95% вашей “красоты” я могу убрать влажными салфетками.
— Я сплю.
— Ну не спи. Давай поговорим.
— Завтра поговорим. Давай спи.
— Ну зайка.
— Ну солнышко, я хочу спать.
— А я тебя хочу.
— Ну рассказывай что там у тебя?
Померли американец, индус и русский. Стоят перед Апостолом Петром. Тот говорит – Кто выдержит три удара кнутом и не пискнет, попадёт в рай.Остальных в ад. Но можно прикрыться хоть чем.
Американец первый. Запросил гранитную плиту. После первого удара плита треснула, после второго разлетелась, с третьим ударом американец заорал и благополучно отправился в ад…
Индус отказался от прикрытия, сославшись на то что всю жизнь занимался йогой и чо может контролировать и тело и эмоции и боль…Выдержал все удары. Пётр ему говорит – Проходи, врата для тебя отворёны… Индус упирается – Я хочу посмотреть как русский выкрутится, а то они всегда и везде выход находят…Пусть попробует теперь…
– Дело твоё…Говорит Пётр и спрашивает русского ну а ты чем будешь защищаться???
– ИНДУСОМ!!!!!
Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
– Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду.
Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
– Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!
Помню, как в пятом классе в споре “Почему хорошо быть девочкой” я сказала: “Потому что не нужно бриться”. Наивная…
Четыре месяца назад дернуло меня за язык во время нашего спора ляпнуть ей, что я женюсь на ней, как только папа римский от престола отречется…
ИТОГ: уже 24 пропущенных звонка, 7 голосовых сообщений, мол, пацан сказал, пацан сделал (два уже от ее подруг с поздравлениями), 33 sms-ки (6 из которых – от моих друзей с соболезнованиями)…
Самый плохой противник в драке – это спортсмен-бегун. Если ты сильнее, то его не догонишь, если он сильнее, – от него не убежишь..
Сейчас честный чиновник – не тот, кто не берет взятки, а тот, кто берет – и честно выполняет все обещанное.
Уникальная методика “И ЧЁ?”, позволяющая самостоятельно избавиться от самых неразрешимых проблем, проста и удобна в применении, не требует профессиональной подготовки!
Итак, у Вас есть проблема? Для её устранения просто следуйте алгоритму:
1. Сядьте поудобнее и во весь голос озвучьте свою проблему.
2. Задайте себе первый проверочный вопрос «И чё?»
3. Ответьте на заданный себе вопрос…
4. Задайте второй проверочный вопрос «И чё?»
5. Снова ответьте себе на заданный вопрос…
Следуйте алгоритму, повторяя проверочный вопрос «И чё?» до тех пор, пока в качестве ответа не услышите от себя «Да ничо!»
Поздравляем Вас, проблема уничтожена! Сеанс самопсихотерапии можно считать оконченным…
Могут же рекламщики, если захотят. Появилась социальная реклама,
примерно с таким текстом:
– Мы понимаем, что ты взрослый человек и что социальная реклама на тебя все равно не повлияет. Хочешь – не пристегивайся, хочешь – превышай скорость. Но просим об одном: завещай свои органы другим людям! Есть множество других людей, которым пригодятся твои почки или сердце и которые будут вести себя на дороге осторожно.
Только мозги свои, ради бога, не завещай никому.
Муж жене:
– Давай поиграем в ролевые игры.
– Это как?
– Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
– Класс, давай!
– Ну, тогда иди, пеки пирожки…
Разговаривают две блондинки:
– Ты знаешь, я сегодня узнала, что такое куннилингус!
-??? и что это?
– Это как минет, только наооборот!
– Подожди, это что, в НЕГО дуть что ли надо?!
Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:
– Спасибо за все, ребята! Как вы тут будете без меня? Даже жалко вас!
Назначат вам вместо меня какого-нибудь дурака…
Раздается жалобный голос:
– Ну вот, опять дурака дадут…
– Ты откуда так хорошо знаешь армянский язык?
– У нас в школе учитель английского был армянин.
Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет… ничего не изменилось… .
Женщина может сотворить 4 чуда:
1 – давать молоко без травы
2 – увлажняться без воды
3 – кровоточить без раны
4 – зае%%ть не раздеваясь.
Прежде чем женится, попробуйте вдвоем с невестой поклеить в комнате обои. Если выживете и оба останетесь довольны, вы созданы друг для друга .
Построили новую школу. Праздничное открытие, выступает прораб:
– Вот, дети, у вас теперь красивая современная школа! А раньше-то здесь были ямы да колдоёбины…
Директор ему на ухо:
-Выбоины!
-А ваш директор мне подсказывает, что здесь кто-то был ещё и вы..бан!
Идет экзамен. Из аудитории выходит замученный студент.У него спрашивают:
– Сдал?
– Сдал…
– Как там?
– Как в церкви.
– ???
– Он задает вопрос – я крещусь. Я отвечаю – он шепчет: “О, боже!”
Муж приходит домой и говорит жене:
– У меня серьезная проблема на работе.
Жена ласково:
– Дрогой, не волнуйся и никогда не говори “у меня проблема”, говори
“у нас проблема…”
– Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.
